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19 สิงหาคม 让我们的青春能有处安置看着正在趴在书桌上画蜡笔画的女孩，想着，我曾是她父母婚礼的见证者，就不禁觉得有些事是变了。小时候，最爱看相册，看我的记忆中空白的那一段。印象最深的是爸妈的婚礼，妈妈给一个小女孩包糖的那一张，让年幼的我嫉妒了好一阵，也觉得自己和他们比起来是一个没有经历的人。可是，现在我早就也曾是别人父母婚礼上那个吃糖的女孩。也能和别人谈起：“记得那时候还没有你……” 也还记得，大人们总说一些北京城的变化。尤其爷爷，总说：“我学徒的时候……”或者“刚解放的时候……”又或者“文化大革命的时候……”而我，却不曾经历身边事物的变化。现在，小时候住的地方早就变了样，我也曾津津有味地向朋友讲我曾玩耍的那个绿树荫荫的胡同。总之，我知晓了有些人不曾经历的事情。因为，我也已经在这颗星球上生存了十八年，不算太长，但也不短了。 是啊，十八岁了，青春刚刚来临，但我却担心他会走得太快。不需要你的计划，已经有许多事让我们必须去做，真怕在这段宝贵的日子中，我们没有做那些以后不再有机会做的事。想着想着，似乎时间和空间都静止了，无限的缩小，让我无处安身。或许，如果我现在是一个三十出头的少妇，我会活的轻松些。这话，确实找抽！ 人生漫长，青春苦短。日子还要一天天的过，在一开始认识到事情的残酷不是件坏事，至少我可以提早做好准备，让我的青春有处安放。
有人说：婚姻是爱情的坟墓。 也有人回答：你总不想让我们的爱情死无葬身之地吧。 15 สิงหาคม 一卷录影带焦虑的面庞，剩下的日子不多了，还能做什么呢？ 今天本来应该是个喜庆的日子，可是他们都病了，病得很严重，似乎不会好了。因为时间太长，画面变得模糊，声音已经完全没有了。寂静中，看着当年的他，活生生的，去也陌生。这些年，走过，真得太累了。还是，默默地走，如果心里没有那么做，怎么也都是敷衍。没有被勉强，到现在，他已经走了很久，让我完全忘了他。 终于，我只记得那卷录影带中的他。 03 สิงหาคม 如是美女 某夜，大雨后，受母之托，带吾弟（北京犬、四公岁、男、未婚）外出游玩。无奈，母命难为，只得强托已疲惫至极的身体，和我弟弟在大街上游荡，只因妈妈说：“刚下过雨，花园里水多，带它走大圈去！”（哎，怎么都觉得我像是它的跟班T.T） 走至一草坪处，一小狗摇着尾巴跑过来，我弟与之甚是友好。我也借机做个好人——放开绳子，让这二厮玩去，正好也落个轻闲，内心窃喜！依着栏杆站定，晕！一女子，约摸二十四五岁，穿着白色棉制睡裙，上面印有可爱的小熊图案，站在我面前，正甩动着她的黑色秀发，皮肤白皙，长得极美。那美女便是那厮的主人，我们闲聊着，见它们跑远，美女便呼:“巴特儿……”顿时，我内心的惭愧之情油然而生——美女的狗的名字都好听；美女的声音那么小（不及我的十三分之一）、那么温柔。惭愧啊！从闲谈中，得知美女和她的老公住在这边。 回家后，对美女一直“念念不忘”（毕竟长得那么美得实在不多，爱美之心人皆有之，所以我也还算正常），幻想着，美女的老公一定是个小王子。 刚才，也是和我弟弟在大街上游荡，又遇到了那美女，差点没认出来——头发梳了起来，带了一副眼镜、职业装，干练！风格变了，但还是那么美。再看，领着巴特尔的是一男子，顿时我的心就凉了大半截儿。没素质的说：那男的绝对猪妖转世！——那么……、那么……、那么……当我又看到美女挽着他的时候，我的心完全凉了。T.T 靠！为什么啊？ 25 กรกฎาคม 有些事 有些事，总是要比想象中的复杂，而我们往往就在这时变得无能。没有可以请教的人，没有可以借鉴的经验，选择逃避的人说着：时间是良药。
有些事，总是要到时过境迁以后，当个局外人去想才会有答案。以为当年的沉默是智慧的选择，到头来发现自己才是伤痛的缔造者。 时间可以改变一切，时间可以让等待失去意义，这我承认。 可是，如果时间是一个未知的舞台，谁会为谁的出现而精彩？ 10 กรกฎาคม 半人间人间太苦，成仙太难，所以这里叫半人间。 前几天看了一部电影，叫《半醉人间》。半人间是一个酒吧，每天来不同的客人，各自发生不同的事情，迷幻中，人们寻找着人生的味道。老板娘Candy是个有些古怪的人，调酒师Stella和Paul关系变得微妙……后来看影评，说这是一部惊悚片，而给我的感觉它更像是一部融入了多个主题的、纯纯的文艺片。音乐略带一丝忧伤，镜头昏暗，人物形形色色。一杯酒、一个人、一个醉酒的夜晚、一段故事。 已成年的我，酒是喝过几次了，还没醉过，对那种感觉充满了好奇，是否真的像Candy说的可以让世界和自己都变得混乱，人就能忘记痛苦？但是至今，还没打算尝试，或许是因为我还不认为人间有那么苦吧。 人间，苦是有一点的。因为在寻找人生味道的路上，我时常不知道自己想要的是什么，找不到方向，看不到终点，怎么能不苦？抛开那些思想的挣扎吧，背起行囊，一个人去旅行。
What I really want ? Should I always find ? 09 กรกฎาคม 心情 今天的心情是闷的，就像这难耐的天气。生活的节奏被拖得不能再缓慢，思绪变得空前的粘稠。更灰暗的是，我家隔壁的新邻居，我今儿第一次看见他——就像从摇滚杂志封面上走下来的人——新潮？另类？古怪？总之，挑战着我的审美极限。 傍晚，天空中的精灵酝酿着雨的恶作剧，昏暗的楼道死气沉沉。从我家出来去坐电梯要经过一个拐角。我哼着曲儿，走过拐角，一个音符猛地就噎住了，我吓得退了回去。难道是我的眼睛花了？深吸一口气，在走过拐角，的确，那站着一个等电梯的人——新邻居——高得需要我仰视，披肩的长发，烫过的，低垂着头。可居然还是个男的？！ 我晕！我倒！我疯掉！我崩溃！我的GOD———— 噫嘘兮呜呼哀哉悲夫！（音译，字都太难找了） 镇定，一同上了电梯，发现在长发下的那张脸更个性，那是一张绝对属于文艺片的脸，够狠！
生活就是这样，会安排你与很不靠谱的人相遇。如果不喜欢，没人能强迫。 04 กรกฎาคม 一件关于缘分的小事这是一件让我有点相信缘分的事。 在机场，我遇到了一个人，眉宇间很熟悉——他长得与我哥哥有几分相似。所以，一下便记住了。到了昆明，我惊奇的发现，他也到了昆明，并且我们住进了同一家酒店。闲谈中我得知他与我一样，都是刚高考完，更有意思的是他的名字竟与我的一个朋友一模一样！之后，在大理我们又住在同一个酒店。在丽江，我们决不止一次在古城碰见。而旅行结束时，我们有搭乘同一班飞机回京。 当这一切发生时 ，我没发现它有任何异常，一位大家的旅游线路都差不多。可在昨天，我在我家附近的家乐福又遇见了他——同一扇门，他进我出。 当我回忆这一切的时候，才猛然发现这应该就是缘分吧。然而，这么多次的相遇也仅是相遇而已。佛说：前生五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过。大概，上辈子我们回了几千次几万次的眸。 记得扎西导游对我说过：“大家相遇是缘，而相处是分。是否真的有缘分，还要看两个人怎么相处。”换句话说，我觉得，一切事在人为。无论对待感情还是事业。当遇到机会时要主动把握才能拥有。否则，就像我和他，虽然遇到了那么多次，也没留下个联系方式。只能慨叹：世界真奇妙！ 27 มิถุนายน 开到荼蘼听有人说过：一个人是否成熟不是看他拥有了多少悲伤，而是看他如何掩饰悲伤。是啊，人总是渴望能被人依靠，所以，掩饰悲伤是不自觉地。刻意的掩饰把麻木乔装成坚强，虚伪的坚强赶走快乐，表象的快乐把迷失错当作是历练。 月色退去，明晚还会倾斜一地；而本色退去，何时才会再回来？ 匆匆走过这些岁月，回顾时都只是轻描淡写，或许这是对他最好的祭奠！ 26 มิถุนายน 我的云南之旅——一段值得纪念的日子序 炎热的两天在我的强制兴奋中度过，它没有我想象中的凶猛与难熬，很平静的过去了。在过后的日子里，我一直没有缓过神来，似乎一切都没有改变，可是我知道一些事情已经发生了，只是我的心变得迟钝了。或许是一大堆的空闲时间太过热情，亦或许迟钝的心没有学会如何迎接这突如而来的转变。这是心的惯性吧。 要干些什么 旅行 去哪 云南 瞬间的决定，不容置疑，我踏上了飞往昆明的飞机。 一 夜幕中，我漫步在昆明的金碧广场，满眼的灯火通明，远处的人模糊的不成样。空气是清爽的，景色是熟悉的。 次日，身处石林之中，我期望去寻找阿诗玛当年的爱恋，却发现自己看到的只是嶙峋的石头，坚硬，没有一丝柔情。上上下下，险境重生，只把它当作对意志的挑战，相信我一定还会回到平整的土地上来。 回味着淡淡的普洱茶香，漫步在琳琅的翡翠之中，才发现它们是那么的滋润，水水的，凉凉的，其中似乎蕴含了些令人着迷的东西。流连中，我爱上了那抹浓浓的绿色。 二 面对连绵的苍山，我仍觉得自己是世界的主宰。漂泊在茫茫的洱海上，冷冷的海风毫不客气，就像是在对我提出挑战。站在甲板上，浮现在脑海中的是风流的段正纯和他的那些红颜知己，想当面质问他：你究竟爱哪一个？ 在蝴蝶泉边，飞舞的彩蝶诉说着当年金花和阿鹏梦圆泉边的爱情。此刻，我多想化身成它们其中的一个，与花儿相依偎，不知疲倦的飞啊飞…… 三 说：大理是人一生不能不去的地方，那，丽江就是人一生不能只去一次的地方！但凡有一丝回归情怀的人都会执著的投入她的怀抱，吮吸她醉人的迷香。生活是悠闲的，甚至可以说是慵懒。太阳高照时起床也不算完，一上午都来聊天、看书、打牌，下午自在的探寻古老的纳西民居，到了黄昏，栖身于小巴黎，一直狂欢到凌晨！神仙的日子也不过如此吧。 四 泸沽湖——一个我奢望只属于我一个人的地方，一切语言远不足以形容她的美。不只是因为那是一个神秘的女儿国，还有它那原始、纯朴的民风民俗，和震慑人心魄的美景。 五 又站在昆明机场，我对自己说：就这样吧，到此为止。 25 มิถุนายน 无言无言，是我现在的状态。
没有说开始就结束、没有说再见就分手，这让我很恼火！但是，我坚信问题出在我，但我又找不到问题的所在，心情糟透了。
说：不被了解的人最可悲。大概说的就是我吧。
曾经很了解我的她，因为时间让我觉得陌生了，很想和她从新开始，却发现这么多年的分开，让我不知道如何面对她。
曾经很了解我的他，被我弄丢了，还是我被抛弃了，总之，我用尽浑身解数，他仍旧音信全无，或许像他曾经提到的：他去了地球的另一端。
心中有太多：怀疑，猜测与不确定，弄得我焦头烂额，我索性选择：无言。
17 มีนาคม 他和她之三他说：无论天在黑、再冷，都有我陪你哭一场，等着看天亮。 她哭了。 每一滴泪都落在他心上。 她问：为什么不说你都会懂？
他低下头，笑而不答。 才让她知道沉默的力量。 她下定决心表白。
他却不知怎的，放弃了。
两个年轻人消失在没有墓碑的爱情前。
他的梦出卖了谁的心？
她的爱怎么会一下子就停？
是谁被不小心割破了手掌？
她告诉他:她很伤。
他说：他愿意永远让她睡在他的胸膛。
狂妄的她要出去闯一闯。
他说：一万个美丽的未来也比不上一个温暖的现在。
她说：每一个真实的现在都是你曾幻想的未来。 出乎意料之外，一切变得苍白。 她说：在怀里，不一定在心里。
他说：那就这样吧。 Tiramisu被留在原地。 关于现在与未来，他们无力承担。
再多的坦白，也只不过是为了下一次的澎湃。
生于不同年代的他和她，能否真的相爱…… 16 ธันวาคม 悲伤落幕随着痛点一次次在心中土崩瓦解，心变得愈加坚强，让我们可以一个人平和的享受生活。
在这样一个极具冒险精神的年龄里，没谁在乎哪里是幸福归宿。
冒险家们喜欢一个人旅行，飞过层层白云后，迷路在美丽的国度。
独自狂欢庆祝后，拥有一个全新的自己。
安慰着：有些爱是可以“胡来”的…… 09 สิงหาคม 雨天的尾巴下面一段文字，有12首歌名，对好音乐有感觉的你，感觉不感觉得到它们来自哪些歌手，乐团。相同的歌名会来自不同的作者，你能全部说准他们——我最爱的歌者么
没人知道我最爱雨天的尾巴，因为我只爱牵你的衣袖。 走到路口，听你说着祝福，我怕极了，才知道我是爱疯了。 雪花和叶子，一同，狠狠地坠落。 让我知道，我是我的superstar 是你给我最好的礼物。 人在最High的时候，总会有太多向往，而你只负责告诉我，生活并非如此完美。 我大声哭着冲你嘶号：爱要坦荡荡。 你却说我太倔强，留下一句： “再见，我爱你。”
14 กรกฎาคม 输了你，赢了世界又如何总有那么一两样东西让人很难放得下，亦或是让人终生都在为之奋斗，其实拥有这么一件事或这样一个人也是人生一大幸事。 现在正是高三年级填报志愿的时候，在我看来，上哪一所大学固然很重要，但是千万不要因为所谓的名牌或是今后的高收入而选择自己并不喜欢的专业。这就像一位年轻貌美的女子嫁给了一个满身铜臭的糟老头，为的只不过是物质享受。当然也不排除有这种情况：在工作中慢慢地爱上了这职业，就像先上车后补票，先结婚后恋爱，可这势必会冒不小的危险。而为了名利而不敢于选择自己喜欢的职业的懦夫怎会有勇气去承担这份风险？ 其实，能为自己所喜欢的事业奋斗一定是一件幸福的事，即使贫穷。爱，是源源不断的力量。比如，战地记者，虽不比军人，但死在战场上也是死得其所。 或许每一种决定会心有不舍，但千万别让一声叹息，将人一生变凉。
07 กรกฎาคม 放得下，拿得起的青春最近，我一直为今后学什么专业而烦恼，不经意间想到这样一个问题：大学毕业后我要做的第一件事是什么。是和一起生活了四年的大学同学们做一次今生都难忘的毕业旅行，还是依然忙碌，奔走在通往实验室的路上，为了有限的研究生名额奋斗到深夜，或是远渡重洋继续深造，亦或是穿梭在人才交易市场，不停的面试…… 不论做什么，这都是我新的一种生活的开始，我想没有谁想在这起跑线上就落后。 有没有人想过去贫困的地方支教呢？一定有，还会有不少人有过这想法。但真正去到那三尺讲台的决不会是其中的大多数。 为什么 去支教，也就意味着艰苦的条件、闭塞的环境、微薄的收入，还有一年的时间。一年中过去，站在同一起跑线上的人们或许早已跑出很远了，而从山村回来的人一切将从零开始。做出这样的选择，对于谁都是一种挑战。竞争是激烈的，允不允许我们放下一年的青春呢？顾虑真的很多，但我想这一年的放下也是为了将来更好地拿起。 人应当放下那些可以放下的，去拿起那些本不该丢弃的。 此刻我觉得我是那样无力，那样软弱，同时，又是那样坚强！ 01 มิถุนายน 他和她之二他作息规律从不熬夜
她享受在黑夜听摇滚
谁会走进他的梦境
他喜欢你柠檬草的清爽
她偏爱茉莉的沉香
谁会不明白寂寞的滋味
他向往放身自然的回归 她迷恋喧闹都市中的霓彩谁知道下个路口会发生什么
他在夕阳中思念
他在月光下旋转
谁能让云停在半空中
他从不停止追求时尚的味道
她保留着她的小品味
谁看的到面具下的心情
他归心似箭
她决定要改变
水去纪念不小心失去的美好
他回来看她
她渐渐向时间低下了高贵的头
是谁把缘分早已剪断 15 เมษายน 沉默面对咄咄逼人，我无话可说——选择沉默，选择了离开。转身后，我才发现自己不再是那个铁铮铮的女侠。常常被人冠称“温柔”、“多愁善感”、“文静”，但我在内心里从不承认。不自觉地认为那是懦弱的，让人怜悯的。习惯于一个人的人，有时会被“孤独”折磨得痛不欲生，可他一定可以忍受那莫大的痛苦。或许，我可以忍受“咄咄逼人”。但我为什么要忍受？有人说过：当一个人想要引起一个人的注意时，那他一定爱上了那个人；当一个人不自觉地发自内心关心一个时，他一定深爱着那个人；而当一个人忽视或容忍另一个人的某些行为时，他一定不在乎那个人了。如果问我在不在乎“那个人”，我会这样想：离了他（她）我照样生活，所以不在乎吧。这似乎带着些许骄傲，但或许我的心比较硬么！不，不够善良么？虽不曾想往超度众生，但从不害人之心，算得光明磊落。 人的内心世界总是如此复杂。就让我忽视那些带来不快的人和事吧，这样我才能珍惜该珍惜的。09 เมษายน 随记一月，只是一面之缘，却让人心怀念 二月，我们大声叫，我们用力跳，我们快乐的快疯掉 三月，生活如此完美 四月，我的花自己开，我的花自己戴 五月，雨天牵着你的衣袖 六月，如果我是一封信，不会让人去赏析 七月，乐音色小船摇摇、晃晃，弯弯挂在绒绒的天上 八月，也许拥有是快乐的，但放弃更难得 九月，为什么我很孤单讲话 十月，我以为遗忘就可以让人摆脱伤痛，最后是梦想被赶走 十一月，原来爱上寂寞，会怕去爱 十二月，害怕走却得往前走 02 เมษายน 天妒红颜11年前，邻居家有位美丽的大姐姐，高高的个子，白白的皮肤，优雅的气质，有些神似王菲。她是我眼中的完美的化身。曾经， 她纤细的手指在古琴上撩拨，钢琴在她的手下传出优美的曲调；曾经，她是国家二级游泳运动员，田径场上的她让教练惊叹；曾经，她是清华大学化学系的高材生，她还有一位在北大就读的姐姐……她就是朱令。 如今，这都不得不加上“曾经”。 1994年，朱令前后两次中毒。在短短的50天里，化学元素“铊”摧毁了这如此年轻、美丽的生命。 网上有朱令大学同学们这样的回忆：每次实验课，朱令总是很晚到，在匆匆看过实验步骤后，她总是干净漂亮的先完成实验，这让我怀疑自己的能力；朱令是学校民乐队的主力成员，还记得她在音乐会上独奏的那曲《广陵散》…… 曲终人散 下了舞台，朱令因为身体不适就被送进了医院，医生只做了些基本治疗，很快朱令又回到了学校。再一次的不适，朱令又被送进了医院。而这一次，她就再没回到过清华园。8天内，朱令的病情急剧恶化，原本明亮的大眼睛前只是一片黑暗，娇好的面容变得臃肿松弛。躺在ICU病房里的曾经的天之骄女浑身插满了管子，随时都有生命危险。而更可怕的是，面对朱令这种怪病，医生们无法确诊，无法才需治疗措施，美丽的生命就这样被一点点耗尽…… 朱令的高中同学，贝志诚，当时北大力学系的学生，在互联网上向全世界发出求助，很快便收到许多回复。通过对朱令症状的判断，最后病因聚焦在了“铊中毒”！ 朱令是怎么中毒的？是因为她太过优秀，而被人下毒？ 这整件事有太多的谜团，太多的蹊跷，至今仍没有定论，但是，一直有一颗心紧紧牵挂着朱令，那就是贝志诚。 十余年的不懈，一个重情重义的男儿 现在的贝志诚，早是一个拥有上百员工的老板。可他仍为朱令的病情奔波，为找到真凶奔波。高中时代的相识，让他记她一辈子。 几经苦难的家庭，年迈憔悴的父母 朱令的母亲，憔悴，让人看了心痛的憔悴。没有笑容，目光板滞。拥有两个美丽聪颖的女儿，优越的家庭条件，多么幸福的一家。1989年，朱令的姐姐在与同学到郊外旅游的时候不幸坠崖，三天后在山间找到了尸体。1994年，朱令因中毒而丧失治理能力，曾几度徘徊在死亡的门口。有一次，我在楼下看见一辆救护车，朱令被抬上了车，看着医生们紧张的步伐，我心头一紧。治病花去了家中的积蓄。媒体报道过朱令母亲这样一段话：我已经失去了一个女儿，不能再失去这唯一一个。 朱令的父母都已年迈，而将来有谁来照顾朱令……
一个想法在我心中诞生…… |
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